我不是变态！真的不是！

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   （又一次从噩梦中惊醒，我已经无力去回避，来到桃花瓣铺满的那条熟悉的小路，从心底喊出了那几个字，任泪水划过年轻的面庞~~~
     云卷云舒，花开花谢，19年的光阴悄悄地走了，我却一无所有。如果你有时间，请看看我的这篇可以算作个人小结的文章。你会明白，命运有时真的不公。）
        也许是天注定，1988年我诞生在一个农村家庭里，和我同时降临的还有胸口的一块明显的胎记，当时家了的人见了这胎记并没有感到什么不对，后来有个专给人算命的亲戚来家里，看到我的胎记说这是会带来好运的“祥兆”，爸妈很高兴，逢人就夸耀，说我将来一定会有出息。儿时的我就在这样的荣耀中懵懵懂懂地度过了童年。可以说，我的童年是极其美好的，爸妈疼着，从来舍不得打，我本身也是极其温顺。
        然而，从真正记事开始，我就非常痛恨胸口的胎记，它让我感觉自己和常人不同，于是虽然身为男孩子，我却再不敢当着别人的面脱衣服或者和别人走太近。我没有朋友，一直没有，哪怕有，也极其短暂，我怕他们迟早有一天会发现我的秘密而不再愿意和我交往。我成天学习，从不参加体育活动，从不和别人一起出去玩。可是，别人不会明白我的苦衷，当面背面都会说我是假丫头；再大一点还这样，就有人骂我变态，说我娘娘腔。我欲哭无泪，但还得瞒着爸妈，他们只知道，儿子很认真很努力很争气，不会明白~~
        可是，命运并没有停止捉弄我，小时候的我，缺少运动，长得很胖，发育的时候胸部居然也开始发育，而且没有停止的迹象，很无奈，很痛苦，我快要崩溃了，却一直没有告诉妈妈，后来终于受不了了，我才在高考前告诉了她，可是临近高考了，没有时间，妈妈答应我，高考后带我去检查。在长时间的忍受煎熬以后，却得到了高考发挥失常的消息，考上了一所比我预料差好多的大学。随后的检查结果更让我无所适从，去了很多的大医院，医生都说没事，长大以后会自动消除的，但我依然不放心，坚持要求治疗，却一直没治好。
         终于上大学了，我拖着病体来到大学，依旧过着躲躲藏藏的日子，可是我不甘心，一直想找到一个知己，然后把所有的事情都告诉他，然而一直没有找到，前几天，第一次和宿舍里同学一起去洗澡，我什么也没告诉他，洗完澡他也什么都没说。我很兴奋，以为一切都过去了，可是他在几天后却对别人说，我“娘娘们们”的。我感觉浑身冰凉，不知所措，再三考虑后，我怕自己会疯掉，就向班上的一个自认为不错的女生说了这事，后来，把自己的一切都告诉了她，但说完后她发来的短信却让我没有办法接受。她每句话都很矫情地告诉我，她正在为我的事努力~~
        在这中间，我发现自己不可救药地喜欢上了她，尽管我知道这不可能，我没有资格这么做，她也说，只把我当小孩看。如今，我为自己当时的冲动而后悔，我真的不该一下子把什么都告诉了她啊！
        没有办法，我开始上网以求放松。我在学校的博客上认识了一位学长，他问我有什么苦恼，我骗了他，说自己失恋了，是网恋，后来看到了他发表的一篇日志，为我写的，我很自责，真的不该骗别人。如果可能，我想向他道歉，真的。
        如今，依旧活在痛苦之中，毫无生气，我试过改变，可是没有用的。我该怎么办？我想向别人证明，我可以做得很好，我要告诉别人“我不是变态！我不是！”可是我没有资本，我已经不象这个世界的人了。谁能告诉我，我该怎么办？我是不是真的无药可救了?