怀疑自己心理有病，不去医院

健康咨询描述： 怀疑自己心理有病，不去医院，有什么办法治疗？我今年15，我的脾气十分不好，一点小事都会让我情绪暴躁。不知道什么时候开始，我总觉得生活不如意，意图追求更好的结局。我对自己谈不上有多喜欢，反而是厌-恶。小时候不知道几岁开始，一段时间我的父母时常打-骂我，我怨-恨他们。我家里有个妹妹，刚开始我们关系很好，也不知道什么时候开始，我们的关系变得恶-劣，我讨-厌她，甚至是憎-恨，因为她总说谎，时常让我背黑锅。后来我也跟着升起报-复心理，说的话也是五分真-五分假，我们互相暗-斗。我-恨-她，她也-恨-我。后来我们也长大了，之前的-恨-也淡了不少。我其实是是不能释怀的，我发现我对我的家人其实是很依赖的，对她我总抱着矛盾的情感，是依赖，也是复杂。其实我小时候就患上了-异-食-癖-和-手-淫，我那段时间爱吃-鼻-屎、肯手脚的皮、吃指甲。刚开始父母也知道，经常说，后来我好一点了，也没这么频-繁的-异-食，只不过一天不食就不舒服、不习惯，而且也是在-隐-秘-的食，所以父母也不怎么说了。我-手-淫-父母并不知道，因为我都很-隐-秘-的进行，害怕被别人知道。我对一些刚经历的或以前总会有一种熟悉感，好像很久之前就经历过，可是我知道这不可能，但还是会有这种错觉感。我有时候会不自觉的看到什么就往坏处想，明明不想这样，可是思想不受控制，例如，点灯突然爆炸、闪电劈落等。其实曾经现在我都想过-死-了-算了这种想法，可是我一直没有做到，只因为我怕痛，没有勇气。现在的我养成了说谎的习惯，谎话总比真话多。我时常情绪暴动，有气急落泪的，有悲愤落泪的，我不喜欢这样的自己，总是不够狠心，老爱掉眼泪，我想要以淡漠面对这个世界，可是终是-奢-望-。我这几年迷恋上了电脑，总是不经意的认为，我现在还活着的原因是它。我不善与外人交流，亲戚也一样。我不爱运动，现在变得越发懒惰。我情绪暴动时，总产生自己与这个世界格格不入的感觉。我眼中的世界是由无数黑白汇成的色彩，我不知道怎么形容，有颜色，可是又，就像电视播放一样，难以描述。我对以前的记忆开始错乱，分不清什么是真什么又是假的。我对以前那段不-释-之-忆也变得模糊，可是心里却清楚记得那份感受。我现在学习也直线下降，也不爱写作业，但是还没有严重-堕-落-，只是作业爱偷懒几个不写，晚上也经常熬夜，上课之前也时常犯困。还有一段时间甚至有些心理扭曲，爱不时稍微发疯一下，想一些杀人-解-肢-的-恶-毒-想-法，竟还有几分-兴-奋，不过后来现在也没有这种现象了。以前就觉得胸、心闷，肩膀身躯沉重，颇是压抑，现在也有这种感觉，很想-宣-泄-。我知道我有些不正常，又没有人可以倾诉，因为曾经几次口上说着好听不说却总让我受害的人，让我留下深刻阴影，只有我记得，而她们却早已忘记，即便事后几年道歉了，这些却让我时常犯疑心病。我无法将信任完全交付一个人，我是怯懦，但我更害怕背叛受伤。呼~这些是我一直-埋-藏-的事，说出来稍稍好受了点。我其实抱的期望不大，这次也是一时-兴-起，但还是希望能得到回答。